Boekrecensie: Kieft

Dit boek staat al een paar weken bovenin de verkooplijsten. Helemaal terecht, want het is een boek dat je als een raket uit leest. Ondanks dat het het zoveelste boek is over een voetballer, die er uiteindelijk een zooitje van gemaakt heeft, is het toch wel enigszins vernieuwend. Willem Kieft was altijd een mysterie en dit boek wordt een groot deel van zijn leven verklapt. De menigte kent Kieft alleen maar van dat ene doelpunt in Gelsenkirchen tegen de Ieren. In tegenstelling tot velen (volgens het boek tenminste) stond Buitenkantje Links niet precies achter het doel waar hij scoorde.

Kieft heeft dus een heftige drugs- en alcoholverslaving gehad. Twintig jaar lang snoof hij flink wat cocaïne weg. ‘Omdat hij het lekker vond’ was de reden om er mee te beginnen. Wijn vond hij ook lekker en daarvan gingen er dus ook genoeg flessen en pakken doorheen. Na twintig lange jaren is het eindelijk zover. Kieft heeft zijn best gedaan en is afgekickt. Twee relaties gingen inmiddels naar de kloten en hij ziet ook niet al zijn kinderen meer. Hij heeft een flinke schuldenlast opgebouwd en mede daardoor is er nu een boek. Met het opgebrachte geld kan Kieft een groot deel van zijn schulden afbetalen. Eigenlijk zorgen de vele kopers van dit boek er dus voor dat Kieft zich over een tijdje geen zorgen meer hoeft te maken over zijn schulden. Die zijn dan namelijk weg.

Of daardoor het leven van Kieft weer rozengeur en maneschijn zal zijn, is nog maar de vraag. Kieft zit al zijn hele leven lang niet lekker in zijn vel lijkt het. Hij kan niet met de aandacht omgaan die hij krijgt, maar uiteindelijk heeft hij die aandacht ook wel weer nodig. Hierdoor wordt zijn leven er niet makkelijker op. Kijk een avond VI en je weet dat Kieft de boel niet heel positief bekijkt. De één noemt het realistisch, de ander deprimerend. Die discussies zullen altijd blijven. De waarheid zal ergens in het midden liggen.

De meningen over dit boek zullen ook verschillend zijn. Kieft heeft er een zootje van gemaakt en daar was hij zelf bij. Dat mag je hem dus verwijten. Anderen hebben er respect voor dat hij zijn verhaal vertelt. Maar had hij dit verhaal ook vertelt als hij geen gigantische schulden had gehad? Het boek zelf is goed. Michel van Egmond heeft er weer voor gezorgd dat er een pageturner in de schappen ligt. Dat kan je aan hem wel over laten.

Advertenties

De Hup Holland Hup Groepsapp

B: Joo, zondag bij jou hè R
R: Klopt, vanaf 17 uur zijn jullie welkom. Moet nog even wat dingetjes doen
M: Met patat enzo?
R: Kan
M: Ja tuurlijk. Halen we effe bij kwalitaria De Wipneus
P: Ja, lekker. Ik neem wel mijn eigen mayo mee hoor
B: Zeker die light rommel. Neem je je eigen zero cola ook weer mee?
P: Jaja, maak maar gein. Ik kan tegenwoordig wel gewoon maat M aan.
M: Smerige mayo man. R, heb je gewoon Zaanse mayo thuis?
R: Ja tuurlijk. Zal morgen nog even paar extra tubes halen. Moet er nog speciaal bier zijn?
Z: Wel even stekkers veranderen hè. Niet dat gezeik dat de buren al juichen omdat zij nog analoog kijken
R: Goeie. Zal vanavond meteen even kijken.
Z: http://www.ad.nl/ad/nl/1002/Showbizz/article/detail/3678536/2014/06/25/Rafael-chanteerde-Sylvie-op-laffe-wijze.dhtml
P: Pfffff wat een zeurwijf
Z: Zielig voor Damian
M: Ik neem zelf wel paar koude blikken mee.
P: Even die Mexicanen oprollen. Kijken we dan de volgende ronde weer bij jou?
R: kan
M: Wordt nog lastig zat
P: Ach vergelijkbaar met die Chilenen toch? Geef ze de bal. Na een tijdje weten ze het niet meer
M: ok
R: Regel jij die patat M? Doe mij maar twee frikadellen
P: Mij een frikadel speciaal en een Van Dobben kroket
B: Hebben ze daar al een keer XXL Frikadellen?
R: Nee, volgens mij niet. Past niet in hun frituur. Die bakjes zijn te klein
M: Ik heb thuis een Airfryer. Die kan ik ook meenemen! Daar word je niet dik van
R: Pffff kom op. We gaan toch voetbal kijken? Ga je zeker ook nog water erbij drinken
R: Haha een Airfryer. Homo! Moet zeker van je vrouw?
M: Is best lekker hoor. Patat uit dat ding.
P: Wat kost zo’n ding? Misschien wel iets voor ons thuis
R: Geen geouwehoer, We eten echte patat. Anders blijf je maar thuis
Z: https://www.youtube.com/watch?v=-8VrWvJk8iA
P: Ik kom al om drie uur hoor. Heb ik tenminste een normale plek. Weet wel weer hoe dat gaat. Straks zit ik tweede rang
M: Ok. Kan ik wel een plek reserveren op de bank?
B: Ik zit links in de hoek. Mijn vaste stekkie
R: Ik lig gewoon op mijn eigen plek. En drinken doe ik 1 keer in. Daarna pakken jullie zelf
M: Welke chips heb je? En heb je wel normale schalen nu? Ga niet weer uit die hondenbak eten
P: Heb een paar zakken van die nieuwe Nibbits. Neem ik wel mee. Eten we hier niet
Z: Gisteren VI nog gezien? Derksen is bijgedraaid. Raar.
R: Kijk geen VI meer. Negatievelingen.
M: Nu is Gijp extreem negatief. Die kan het niet aan dat Nederland succes heeft. Die kan daar niet mee om gaan.
P: Trieste lui zijn het. Maar Studio Brasil is het ook niet. Gisteren met die Hakim in de studio en die tovenaar. Heeft toch niets met voetbal te maken?
B: Haha, zag je die Messi? Die likte even zijn reet schoon voor de camera
Z: https://www.facebook.com/Messistudiobrasil
M: Poultje maken we zondag voor de tijd wel hè. Ik zeg trouwens 2-0 voor Nederland
B: 1-1
R: Maar jij haalt dus eten M? Haal ik wat drinken en chips. Moet genoeg zijn.
Z: Weekend!
R: Yesssssssssssss! https://www.youtube.com/watch?v=fGardUiWjR4
M: Geef zondag maar even de bestellingen door. Wel voor vier uur graag.

Beste Luis,

Negen wedstrijden en vier maanden schorsing. De FIFA heeft geoordeeld. Een logische schorsing. Bijten op dit soort momenten doe je alleen als je gek bent. Het was het moment er nog helemaal niet voor. Er was nog zo lang te spelen. Italië was matig. Ze hadden hun overschatte spits er al uitgehaald. Niets stond een overwinning in de weg. Waarom moest je die verdediger bijten? En als je hem bijt, bijt hem dan ook echt. Niet zo’n lullig beetje. Die camera’s aan de zijkant moesten ultiem ver inzoomen om het wondje te vinden. Dat was eigenlijk kinderspel. Dat maakt het allemaal nog erger.

Ik vond jou altijd een naar mannetje, met die te grote voortanden. Vaak die jankbek opzetten en duiken hè. Daar was je goed in. In Groningen begon je er al mee. Je dook meer dan dat je acties maakte. Bij Ajax ging dat al net zo. In Nederland kreeg de voetballiefhebber een hekel aan je door jouw fratsen. Daar kwam dat eerste ‘bijt-incident’ dan ook nog bij. Liverpool keek naar jouw voetballende kwaliteiten en haalde je naar Engeland. Afgelopen seizoen lukte het bijna. Je zou bijna kampioen worden met die club. Dat zou uniek zijn geweest, maar we weten allemaal hoe dat afgelopen is. Volgend seizoen beter, als je daar de kans voor krijgt tenminste…

Jij was op dreef man. Natuurlijk doe je in Engeland ook nog weleens gekke dingen, maar het draait nu vooral om het voetbal. Je was lekker bezig. Wedstrijden van Liverpool zijn leuk om te kijken, puur alleen omdat jij meedoet. Die onberekenbare acties, schoten uit alle hoeken, de doelpunten. Ik kreeg zo onderhand een zwak voor je. Ondanks die irritante rotkop, plaats ik je tegenwoordig bij de top-4 van aanvallers in de wereld. Zelfs nog voor Robben. Die mag jouw veters in de supersonische schoenen nog niet strikken, als je veters hebt tenminste.

Je hebt Uruguay voor lul gezet. Met jou in het elftal hadden ze ver kunnen komen. Nu vliegen ze eruit tegen Colombia, ook een lekker ploegje trouwens. Waarom doe je dit nou? Waarom verziek je het voor jezelf? Het publiek wil jou zien spelen deze weken. Niet die onbekende aanvallers van Zwitserland, Rusland of Nigeria. Nee, ze willen Suárez zien. Als die elf spelers voorbij komen tijdens het volkslied van Uruguay aanstaande zaterdag zal er opeens een andere speler staan. Niet jij, met die irritante rotkop. En daar baal ik van.

Dat je dat maar even weet. Lul!

Zomaar een huiskamer tijdens Nederland-Spanje

In de 27e minuut:

‘Nee!!!’
‘Hoerejonk!!!’
‘Dat is geen penalty!’
‘Hij zet zijn voet expres op het been van De Vrij.’
‘Godverdomme’
‘Alonso vindt het kut dat Robben tegen Cillessen gezegd heeft welke hoek hij gaat schieten.’
‘Kom op Cillessen!’
‘Kutzooi!’
Stilte
‘We lieten die gasten te veel komen.’
‘Sneijder had die kans erin moeten schieten.’
‘Komt door zijn wijf dat hij niet scherp is.’
‘Echt een zeikwijf. En ze denkt dat ze kan acteren. Flikker toch op. Zij heeft zijn carrière verziekt.’
‘Als Van der Vaart een normaal wijf had gehad, had hij hier gestaan. Die had deze kans gemaakt hoor.’
‘Van Gaal had Promes mee moeten nemen. Die had deze kans achter het standbeen gescoord.’
‘Van Persie heeft het ook niet hoor. Het hele seizoen al niet.’
‘Nee, niet weer zo’n lange bal!’
‘En kwijt.’
‘Godverdomme De Guzman. Laat zijn man lopen. Die moet eruit hoor.’
‘Wie moet erin dan? Hebben toch niks beters.’
‘Vieze kutspanjaarden. Altijd janken!’
‘Zo goed spelen die ook niet hoor.’
‘Wij komen gewoon tekort.’
‘Tegen Australië en Chili moeten we het doen.’
‘Wie moet er nog bier?’

In de 85e minuut:

‘Ongelofelijk!’
‘Robben hoort echt bij de absolute top van de wereld.’
‘Past in het rijtje Messi Ronaldo hoor.’
‘Ze moeten hem wisselen en dan niemand erin doen.’
‘Even die Spanjaarden ultiem vernederen.’
‘Daley Blind ook goed hé. Twee assists ook nog.’
‘Op wie gaf hij die tweede dan?’
‘Dat systeem is ook klasse. Zal je zien dat alle landen dat weer van Nederland gaan kopiëren.’
‘Totaalvoetbal.’
‘Sneijder ook een topper. Zag je die pass net? Precies hard genoeg.’
‘Wat een geweldenaar. Is net op tijd fit.’
‘Jongens, denk nog even aan die wereldgoal van Van Persie.’
‘Dat kan weleens het mooiste doelpunt van het toernooi worden.’
‘Komt doordat hij zoveel haar heeft nu. Eigenlijk iets te lang.’
‘Als hij kaal was geweest, was die bal van zijn hoofd gegleden.’
‘Wat als Cillessen die bal niet pakte voor de rust? Bleef lang staan. Die Spanjaard wist het niet meer.’
‘Speelde dit seizoen nog in de Jupiler League.’
‘Pak even het schema erbij. Als we eerste in de poule worden krijgen we een heel ander schema.’
‘Tegen wie spelen we dan in Halve Finale?’
‘Benieuwd wat Derksen straks zegt, die negatieve lul.’
‘Hij moet zijn mond houden.’
‘Gijp zal wel weer zeggen dat de Spanjaarden hun dag niet hadden.’
‘Lekker belangrijk wat zij zeggen. Die gasten zijn ‘over the hill’’
‘Unieke avond jongens. Dit kan weleens een mooi toernooi worden.‘
‘Toch had het nog 9-1 moeten worden.’
‘Godverdomme. Ik boer de hele tijd frikadellen op.’
‘Hey kijk, hij slaapt. Haha. Wie maakt er een foto?’
‘Ik kan nu de hele nacht nog beelden nakijken. Vind ik mooi. Op de Belg enzo.’
‘De tweede helft van Chili kijk ik thuis nog even af.’
‘Bij wie kijken we woensdag?’

Juichen

Morgen is het eindelijk zo ver. Het Nederlands Elftal moet spelen. Oranje! Onze jongens! Na wekenlang voorbereiden mogen ze de ‘wei’ in tegen Spanje. Meteen een kraker, want beide landen kwamen elkaar vier jaar geleden in de finale van het WK in 2010 ook al tegen. Wij, je leest het goed: wij!, hadden toen moeten winnen, maar dat gebeurde niet. Heel Nederland was toen Oranje. Iedereen keek. Er was een waar volksfeest op komst. Miljoenen mensen hadden al aangekondigd om naar de huldiging in Amsterdam te gaan. Speciaal voor onze jongens! Ons Oranje! Ons Nederland. Zo’n toernooi maakt ons trots. Allemaal zijn we vrolijk als Nederland goed presteert.

Vier jaar later is het allemaal wat anders. Uiteraard zijn er de die-hards, die de straten al weken geleden versierd hebben. Maar verder komt het allemaal wat moeizamer op gang. We beseffen het ons nog niet zo goed, maar het is dus morgen al hè. De winkels hebben iets minder prullaria ingekocht en momenteel ligt er nog voldoende. Oftewel: er is ook nog niet veel afgenomen. Gelukkig zijn er de juichpakken van Roy Donders, nu al een cultpak. Heel slecht uiteraard, maar daardoor wel een mooi hebbedingetje. Veel leuker dan die lullige hamsters van de Albert Heijn. Het is allemaal wat kleinschaliger, maar veel winkels besteden ergens wel aandacht aan het WK, zoals het hoort.

De supporters zijn terughoudend en dat is logisch. We hebben geen wereldploeg. We hebben een aanval waar menig land jaloers op is, maar verder is het middelmatig. Aan de andere kant: Hoe goed zijn die andere landen eigenlijk? Heeft Uruguay écht elf goede spelers? Heeft Italië een verdediging die staat als een huis? Is Spanje na zo’n loodzwaar seizoen in staat om nog een keer te knallen? Zelfs bij Brazilië kan je nog gaan twijfelen, omdat je het merendeel van de spelers nooit ziet spelen.

Er zijn ook de Haters. Zij die nu al weten dat Oranje er al na een ronde uit ligt. Dat hebben ze namelijk al meerdere malen verkondigd. Sommige Haters krijgen het voor elkaar om op een dag dertien keer te melden dat het niks wordt, dat Van Gaal een klootzak is en Robben als een homo kijkt. Een mening hebben hoort erbij. Mensen zonder mening zijn ook zo saai. Maar je kan ook overdrijven. En wat is er leuk aan dat je zo vaak per dag meldt dat het niks wordt? Haal je daar dan voldoening uit? Wil je dat aanhalen als Oranje er inderdaad een keer uitvliegt? Zo van: Ik heb het toch gezegd, vanaf het begin al. Het zijn van die types die bij oefenwedstrijden van Nederland voorafgaand aan dit toernooi ook gingen juichen als bijvoorbeeld Ecuador scoorde. En dan heel hard lachen. Zogenaamde leukdoenerij. Donder toch op! Hele extreme Haters worden zelfs voor Duitsland.

De Haters mogen wat mij betreft allemaal tijdelijk het land uit. Misschien wat rigoureus, maar dat is beter. De NS heeft heus nog wel wat smerige treinen over. Vanaf dan geen irritaties meer, maar alleen maar mensen die Pro-Oranje zijn. RTL hoeft dan ook geen Voetbal International meer uit te zenden. Die tafelheren lullen toch alleen maar negatief. Die negatieve sfeer hebben we niet nodig. Nationalistisch moeten we zijn. Hup Holland Hup! Juichen!

Met Kuyt op de kermis

Ik zag een Dirk Kuyt lopen. In een wit shirt van het Nederlands Elftal. Het was de echte Dirk Kuyt niet, want die zit in Brazilië om onder andere de groepsapp van de jongens van Oranje te beheren, samen met Robin van Persie. Deze ‘nep-Kuyt’ had het shirt aan van een EK of WK van een paar jaar geleden, toen Dirk Kuyt nog op handen gedragen werd. In die tijd zagen mensen Kuyt nog als een toegevoegde waarde in Oranje. Tegenwoordig hangt hij er maar wat bij. De kans is aanwezig dat hij de Wilbert Suvrijn van het aankomende WK wordt. Een minuut of acht spelen en daar blijft het bij.

Deze ‘nep-Kuyt’ stond bij de ‘Hawaii Dreams’, dé verkoopwagen vol lekkernijen op de kermis in Deventer. Je kan er Italiaanse ijs kopen, maar ook slush puppy, milkshakes en twisters. Lekker dus met deze temperaturen, waarbij je het zelfs liggend op de bank warm krijgt. Hij kocht een ijsje, net als een vadsige man voor hem. Deze man droeg geen voetbalshirt. Hij had het warm. Dat kon ik zien aan de zweetplekken onder zijn oksels, die zich al flink uitgebreid hadden. Het ijsje smaakte hem wel. Drie bolletjes waren er in de hoorn gepropt. Een bolletje ijs meer of minder. Bij hem is het verschil niet meer zichtbaar.

‘Nep-Kuyt’ werd vergezeld door Ronaldo en Neuer. Een shirt van Real Madrid en keepershirt van Bayern München dus. Het is de tijd van de voetbalshirts en het is kermis. De perfecte combinatie. ‘Nep-Kuyt’ ging even op het terrasje zitten van ‘Hawaii Dreams’, uitgestald naast de verkoopwagen. Het is er al het hele weekend gezellig druk. Het zorgt zelfs voor opstoppingen. Hele families klonteren samen bij ‘Hawaii Dreams’. Er kan gerust gezegd worden dat ‘Hawaii Dreams’ een topattractie is op deze kermis.

‘Nep-Kuyt’ vertrok weer nadat hij zijn ijsje opgelikt had. Door naar de volgende attractie. De ‘Diamond Wheel’ of de ‘Katapult Bungee’. Gewoon in een Nederlands Elftal shirt met Dirk Kuyt achterop. Waarschijnlijk zijn held. Zou hij, toen hij het shirt uit de kast pakte, nog gedacht hebben aan de naam achterop het shirt? Zou hij zich er van bewust zijn dat hij met de naam van het lulletje van het huidige Oranje op zijn rug loopt? De vergane glorie van Oranje, die overigens wel driehonderd keer zoveel geld als ons verdient…

Op de kermis kan het. Het maakt helemaal niet uit wat je draagt. Zelfs met een shirt met Kuyt achterop ben je welkom.

Boekrecensie: De kunst van het mislukken

Het is geen echt voetbalboek, maar het heeft genoeg voetbalmomenten in zich om hier besproken te worden. ‘De kunst van het mislukken’ is geschreven door Leo Verheul en gaat toevallig ook helemaal over hem. Verheul beschrijft zijn wisselvallige leven in dit boek. Hoe hij de gevierde man werd en ook hoe hij daarna weer keihard afzakte. Het is een man met een verhaal en die veel meegemaakt heeft in zijn leven.

Lekker belangrijk allemaal. Het gaat uiteindelijk om voetbal. Verheul werd een bekende journalist in de jaren tachtig, met een geheel eigen chaotische stijl. Als hij bijvoorbeeld voorstelde om Diego Armando Maradona te gaan interviewen, dan zorgde hij ervoor dat dat ook echt gebeurde. Hoe dat precies in zijn werk ging is terug te lezen in het boek. Maar ook hoe hij Bernd Schuster opwachtte om hem met harde hand duidelijk te maken dat Schuster maar even mee moest werken met een interview.

Verheul werkte onder andere voor Voetbal International en Panorama. Bij het laatste blad verdiende hij heel goed, terwijl hij amper iets hoefde te doen. Hilarisch is zijn ‘vakantie’ tijdens het EK in Zweden in 1992 geheel in dienst bij het sensatieblad. Uiteindelijk blijkt er geen match te zijn tussen beide partijen en krijgt Verheul samen met Hugo Borst een flinke oprotpremie. Later in zijn ‘carrière’ wordt Verheul nog een soort van spelersmakelaar, maar een groot succes wordt dat niet. Hoe dat allemaal in zijn werk gaat is heerlijk beschreven.

Geen echt voetbalboek dus, maar wel veel raakvlakken. Dit boek is een echte aanrader voor de zomer. Het is een ongelofelijk verhaal, maar intimi van Verheul hebben al verklapt dat het allemaal waarheid is.

Voor een interview met Verheul in De Wereld Draait Door’ kijk je http://dewerelddraaitdoor.vara.nl/media/313464